Glamour Girls - Анегдотики

Главная Регистрация Вход

Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 3
1
2
3
»

ЖенСовет)) » Общий форум » Предложения » Анегдотики

Анегдотики

Бусинка

Дата: Суббота, 01.12.2007, 18:58 | Сообщение # 1

Бузина

Группа: Пользователи

Сообщений: 9

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.Потом парень говорит:- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Нет, конечно!
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит в отпуск зимой пойдешь

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Сэр, вы не страдаете бесплодием...

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал

Принимает новый русский на работу секретаршу, расспрашивает:
- Значит, так, если у тебя какие недостатки есть, лучше сразу колись!
- Да я это... ну... короче, я как выпью, меня сразу на мужиков тянет.
- Лады, беру тебя на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хряпнем!

Каренной Житель Германии приходит в БАр.
НА Бармена:
- Дай 100 г. Водки.
У Бармена Глаза слегка увелиились, он протягиваает ему 100 г. Водки.
Тот залпом выпивает. и говорит :
- Не, не катит. Давай Бакал пиво!
У Бармена Глаза увелиились еще больше, он протягиваает ему Бокал Пива.
Тот залпом выпивает и говорит:
- НЕ не катит. Давай в етот же бокал Половину Пиво, половину Водки.
Бармен в Шоке :
- Как так!? Ты коренной ЖИтель ГЕрмании, так Только РУсские пьют.
НА что Он ему Отвечает:
- Наливай Потом Раскажу!
НУ бармен Делает так как ему сказал посититель.
Посититель рассказывает :
- Прикинь, дою корову, она левой нагой по ведру бах. Я походил походил. Нашел веревку. Превизал левую ногу.
Даю дальше, она правой нагой по ведру, Бах. Походил, Походил. НАшел веревку. Привезал Правую ногу.
Даю дальше, она мне Хвастом по литцу как даст. Ну ходил ходил, не нашел веревки. Достал ремень со штанов, начал привязывать.
Тут Штаны падают и Жена с Тещей ЗАходят. - СТЫДНО ))))
(представить нужно ету картину) !!!! ))

crazy

sissta

Дата: Суббота, 01.12.2007, 19:09 | Сообщение # 2

Генерал-полковник

Группа: Гламурка Админ

Сообщений: 146

Репутация: 8

Статус: Offline

сцуко

Бусинка

Дата: Суббота, 01.12.2007, 19:18 | Сообщение # 3

Бузина

Группа: Пользователи

Сообщений: 9

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

-Глянь как воон те на балконе рамонтически целуются!
- Гы )) Им бы еще и бабу! )
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пе т ька говорит Василию ивановичу:
-Василий Иванович, я стих сочинил
-ММ..Читай.
-Статит статуя с большущим [sensored], рука поднята в руке - граната.
- Знаешь Петька, все харошо, но надо убрать ето.
-Ладно пойду исправлю!
Приходит:
Василий Иванович, написал
- Читай.
- Стоит статуя, совсем без [sensored], рука поднята в руке - граната.
-Знаешь Петь, все нормально, но надо связать с работай! -Счас все зделаем!
Приходит:
-Написал.
-Читай.
-Стоит статуя, рука поднята. А вместо [sensored] соит лопата!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

-Шеф, трогой!!!!
-ОГо, сказал шеф Потрогав ))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек стрежет Ельфа :
-Ушы надо ?
- ДА конечно!
- на, держи
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----

П роходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

М ент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -----

С озваниваются два новых русских:
- Привет, Вован! Слышь, давай махнем на сафари. Тут, типа, есть путевки дешевые.
- Сколько?
- Ну типа разные: чисто охота с женой на льва - пятьсот баксов, чисто со львом на жену - всего сотня...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------

З аходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---

В ыходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -----------

М ужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------

sissta

Дата: Суббота, 01.12.2007, 19:29 | Сообщение # 4

Генерал-полковник

Группа: Гламурка Админ

Сообщений: 146

Репутация: 8

Статус: Offline

буся жжот) wink

сцуко

Kaetta

Дата: Суббота, 15.12.2007, 10:59 | Сообщение # 5

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

Мужчина женился на пожилой женщине. Привел ее в дом и, разглядев множество морщин на ее лице, стал допытываться, сколько ей лет. Она сказала, что не помнит точно,- то ли сорок, то ли сорок один. Муж напомнил ей, что в брачном свидетельстве у нее записано тридцать семь лет, и стал умолять ее назвать подлинный свой возраст. Но жена упрямо твердила, что ей, то ли сорок, то ли сорок один. Тогда муж взял кусок холста и направился к двери, сказав:

- Надо накрыть соль в бочке, чтоб не поели мыши,

- Ну и рассмешил ты! - воскликнула жена. Я шестьдесят один год живу на свете и никогда не слыхала, чтоб мыши соль ели.

Добавлено (15.12.2007, 10:58)
---------------------------------------------
Инопланетяне - мужчина и женщина - совершили вынужденную посадку в глухой деревне. Пустили их на ночлег старик со старухой. Накормили, напоили, стали спать укладывать. Тогда инопланетянин и говорит старику: "Слушай, все равно завтра улетим, давай на ночь женами обменяемся". На том и порешили.

Легла старуха с инопланетянином. Вскоре разочарованно говорит: "О, такой маленький!" Инопланетянин спокойно крутнул свое правое ухо. Через время старуха снова сетует: "Такой тоненький!" Пришелец спокойно, с достоинством крутанул свое левое ухо.

Утром летающая тарелка улетела. Сидят старик со старухой, пьют чай, делятся впечатлениями о прошедшей ночи. Старуха не нахвалится инопланетянином. Старик же с досадой говорит: "А эта паразитка мне всю ночь уши крутила!"

Добавлено (15.12.2007, 10:59)
---------------------------------------------
Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.

- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню.

Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью". Тут подходит милиционер.

- Чем вы занимаетесь в общественном месте?

- Разве не видно? Сцепление чиню!

- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.

sissta

Дата: Суббота, 15.12.2007, 11:59 | Сообщение # 6

Генерал-полковник

Группа: Гламурка Админ

Сообщений: 146

Репутация: 8

Статус: Offline

сцуко

Гофра

Дата: Суббота, 15.12.2007, 21:35 | Сообщение # 7

АртемидочкА

Группа: Пользователи

Сообщений: 72

Репутация: 3

Замечания: 0%

Статус: Offline

писдато

Значит так, сейчас Вы все идете в жопу, а я иду домой. Вы - в жопу, я - домой.

kotenok_ok

Дата: Суббота, 15.12.2007, 22:21 | Сообщение # 8

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 115

Репутация: 2

Замечания: 0%

Статус: Offline

МурРрРРррМяу

Бусинка

Дата: Среда, 16.01.2008, 19:17 | Сообщение # 9

Бузина

Группа: Пользователи

Сообщений: 9

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не
совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в
разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… - …бубну снес, ну так черва осталась… - …две, конечно, мы ему всунем… - две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет – директор отделения и 3 клерка в карты режутся. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор кнопку отпускает, сирена стихает, и из кабинета слышится: - …сначала спокойно трефу отберем… - …а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку сирены. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… - …точно, у него нет бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

Oduvashka

Дата: Суббота, 07.06.2008, 14:01 | Сообщение # 10

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - сп. 5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - травка и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер)

Добавлено (07.06.2008, 14:01)
---------------------------------------------
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Никогда не бью мужчин, потому что не хочу что бы они чувствовали себя ущемленными=)

nixy

Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 19:10 | Сообщение # 11

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Offline

смешные фразы=)
А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
Искусственный спутник жизни.
Иисус изменил твою жизнь. - Сохранить? (Да/Hет).
Я не слабоумный, просто слабый и умный.
Клан кланом вышибают.
Глаза боятся, а руки крюки.
Съел бобра — спас дерево.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.